Una sera come tutte le altre è una sera in cui si va in un posto come tutti gli altri, con persone qualunque e si dicono un mucchio di frasi pre-confezionate. Una sera diversa dalle altre è una di quelle sere in cui la compagnia è diversa. E se anche non capisci quello che dicono sai che stanno dicendo qualcosa di interessante e si sta bene. Magari provi a dire anche tu qualcosa di interessante."Qualcosa d'interessante" non significa parlare per forza di macrochimica o geopolitica o equilibri economici mondiali. "Qualcosa di interessante" può essere anche la schiena di una ragazza, o i suoi polpacci, o la squadra del cuore, o un film, o esperienze vissute. "Qualcosa d'interessante" è tutto ciò che si crea, che si dice spontaneamente e non per sentito dire. Qualcosa che non dicono anche gli altri, non dicono in televisione, non lo dicono i preti e neanche i froci. Un mondo di preti e di froci sarebbe destinato all'estinzione. Ma anche un mondo di persone non interessanti è destinato all'estinzione. Sono le persone interessanti, invece, a garantire un futuro. Una persona non interessante dice: <<Voglio diventare famoso>>, oppure <<Sai quanto l'ho pagata questa maglietta?>>, oppure <<Sai quanto guadagna mio padre?>>, e tutto questo lo fa dopo aver parcheggiato la macchina costosa in doppia fila. Una persona interessante non dice tutto questo. E se lo fa, lo fa con stile. Una persona non interessante può dire anche qualcosa di sorprendente sulla storia del mondo o su temi complicati di attualità. Ma puoi star certo che lo fa ripetendo a memoria ciò che ha sentito a tavola mentre pranzava. Una persona interessante invece non dice niente in particolare, ma dice cose che possono essere applicate in qualsiasi contesto. Chiamasi "genialità". Ecco, le persone interessanti spesso sono geni, altre volte pazzi. Ed il più delle volte non sanno di esserlo. Una persona come tutte le altre parla delle sue scopate e di tutte le volte che ha fatto a botte. Quando succede puoi star certo che non ha mai dato un pugno(e forse neanche ne ha presi)e che non vede una donna da anni. Una persona interessante, invece, non parla di ciò che fa. Fa e basta. O ne parla solo quando l'ambiente è intimo e riservato e sa che può fidarsi. Il sesso lo lascia sotto le coperte, e le scazzottate in mezzo alla strada. Questo significa avere stile. La gente comune invece venderebbe anche la madre per far parlare di sé. Figuriamoci se non vende un'esperienza vissuta. O sognata.

In fondo è tutta una questione di stile.

I gatti hanno stile. Ho conosciuto molti gatti che avevano più stile di certe persone. Alcuni gatti sono riusciti persino a fare intenerire un boss mafioso con 3243 omicidi sulle spalle. Questo è stile. Quando sei con una persona che ha stile, anche se non dice niente, ti arricchisci. Se parla un'altra lingua, ti vien voglia di impararla per capirlo. Se parla la tua, rimani seduto al tavolo del pub fino all'alba, ché per dormire c'è sempre tempo. E mentre parla e tu lo ascolti, e forse sei anche in soggezione perché non ti senti all'altezza, bevete qualche birra. Ma non come quelle volte che bevi per andare nel pallone e sentirti a casa perchè tutta la gente che hai intorno ti fa schifo. Stavolta bevi per non far seccare la bocca. E perché bere ti piace. Mentre tutt'intorno la gente qualunque beve cocktails schifosi senza sapere neanche cosa c'è dentro. E mentre lui parla e tu ascolti, dopo un pò ti rendi conto di aver parlato anche tu. Che forse anche tu hai stile, forse anche tu sei interessante. Mentre tutt'intorno la gente qualunque ha gli sguardi vuoti e vedi che ti ridono alle spalle perché in due, uomini, sembrate due froci. Ti danno del frocio. Anche a Hitler hanno dato del frocio. Anche a Giulio Cesare, hanno dato del frocio. Anche a Gandhi, hanno dato del frocio. Le persone qualunque usano sminuire gli individui verso cui provano un complesso di inferiorità. Che poi i froci non sono mica quelli che vanno a letto con gli uomini. O perlomeno non sono quelli il problema. Non è importante cosa faccia una persona sotto le coperte, basta che non ti ci trascini dentro. I froci peggiori sono quelli che non sanno neanche di esserlo. Quelli che negano se stessi, che si vestono per far capire agli altri che sono diversi. Ma ve lo immaginate se andassimo tutti in giro indossando magliette con su scritto "io sono etero"??? Perché certa gente sente il bisogno di urlare al mondo la propria non-personalità??? Allora pensi che mondo di merda troveranno i tuoi figli, dove le persone qualunque, tra i loro discorsi pallosi, le loro frasi fatte e le loro rivoluzioni da bar ti hanno dato del frocio. E pensi che forse è tutto inutile allora. Perché intorno è pieno di froci, nel senso di persone che rinunciano ad esser uomini, o donne, è pieno di persone non interessanti. E le persone con stile sono sempre meno.

E allora, se siamo in via d'estinzione, tutto va a puttane.

Decidi di andarci anche tu. Le puttane hanno molto più stile delle ragazze medie. E sono anche più belle. E sono anche più brave. E chissenefrega degli altri. Tu domani parlerai ancora con persone interessanti. Loro si spegneranno pian piano, nella loro compagnia solitaria.

E quindi il 28 ottobre 2007 contro la Roma farò il mio ritorno a San Siro....

Invece nulla è impossibile per la Ferrari, anche in questa pazza Formula 1 dove non esistono + certezze e il risultato finale di un campionato del mondo resta in bilico ben oltre la bandiera a scacchi e champagne spruzzato negli occhi ( ridicola l'inchiesta sulle benzine di Bmw e Williams, Ron Dennis ancora una volta hai fatto una figura di merda ). Ma la Ferrari ha imparato a non mollare mai. E a crederci. Ci credevano in pochi alla vigilia del Gran premio del Brasile. Ma ci credevano quelli che dovevano crederci per essere li, pronti a cogliere l'attimo fuggente, a sfondare la porta che si stava socchiudendo. La Ferrari si è meritata tutto. Fino in fondo. Ha chiuso l'anno con dei risultati migliori dei suoi avversari: 9 gran premi vinti contro gli 8 della mclaren, 9 pole contro le 8. E' stata una vittoria di squadra che ha avuto come punta dell'iceberg il più freddo di tutti: Kimi Raikkonen, l'uomo che non sa sorridere + di tanto, ha cominciato l'avventura benissimo vincendo la gara d'esordio in Australia, poi si è preso qualche pausa, è andato quasi in letargo combinando pure qualche bel guaio come a Montecarlo, ma negli ultimi sette gran premi non è sceso + dal podio e a dimostrazione del suo talento ha firmato il giro + veloce della gara a pochi passi dal traguardo quando qualsiasi altro pilota avrebbe proseguito con il freno a mano tirato. Non bisogna certo scordare Lewis Hamilton che avrebbe potuto essere il primo debuttante a diventare campione del mondo ma quando ha avuto due match ball sulla racchetta gli è venuto il braccino corto. Ma Hamilton è un tipo che rivedremo lassù. Ha la stoffa per entrare nella storia della Formula 1. Anche senza aiuti esterni...

Forse non tutti sanno che...

- E' impossibile leccarsi il gomito
- Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua
- Il cuore di un gamberetto è nella testa
- gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare
- In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- American Airlines ha risparmiato US$ 40.000 nel 987 eliminando una oliva per ogni insalata che serviva in prima classe
- se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi per aria, la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta ferita in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
- secondo la legge, nelle strade parastatali degli Stati Uniti un miglio su cinque deve essere diritto. Questi tratti sono utili come piste di atterraggio in casi di emergenza e di guerra.
- I porci non possono fisicamente guardare il cielo
- Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
- I ratti e i cavalli non possono vomitare
- il gracchiare di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
- è impossibile starnutire con gli occhi aperti
- Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola
- Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire
- Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
- I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti
- L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi
- Miguel de Cervantes Saavedra e William Shakespeare sono considerati i più grandi esponenti della letteratura spagnola e inglese rispettivamente. Entrambi sono morti il 23 aprile 1616...
- l'uomo ci ha messo 22 secoli per calcolare la distanza tra la Terra e il Sole (149.400.000 Km.). Lo avremmo saputo molto prima se a qualcuno fosse venuto in mente di moltiplicare per 1.000.000.000 l'altezza della piramide di Cheope a Giza, costruita 30 secoli prima di Cristo
- Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
- La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce
- Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

...e il 75% delle persone che leggono questo testo avranno provato a leccare il proprio gomito!

Impossibile è solo una parola

pronunciata da piccoli uomini

che trovano più facile vivere

nel mondo che ci è stato dato

piuttosto che cercare di cambiarlo.
Impossibile non è un fatto, è un'opinione.

Impossibile non è una regola, è una sfida.

Impossibile non è uguale per tutti.
Impossibile non è per sempre.
Impossible is nothing.